挫折 失落 做错决定了吗？

当我看回上一个部落格的帖子时，想起当初我是信心满满的，乐观的看好这一间公司可以给我成长。可是，还是那一句话，我到头来还是太乐观了。
我也不懂我是因为工作环境，要求完美的性格，还是在自己的舒适圈太久了。在这间公司不到五个月我就在没有下一份工的风险下呈交辞职信了。原因是因为我的健康开始被这份工作影响了。
想起来，做这个决定前我挣扎了很久，身边的人也劝我先找到工作再走。可是当下的我真的很想马上离开这里，我快要承受不了了。我的老婆则说她会支持我的决定，可是我必须面对那个后果。她也知道我很慌，她也安慰我说我有存款，不要怕，有她在。在这里，不得不向我老婆说，我爱你，谢谢你支持我。
于是，我在10月14号辞职了。到现在也有14天了，已经去了几个面试，过程还算不错，在等着答复。可是我却发现经过这件事情后，我觉得自己好像变得害怕未知了。当被告知这份工需要做的职责时，我第一次怀疑自己能否胜任，会不会过后被雇用了却达不到上司的要求等等很多负面的影响。真的是因为受打击了吗？蔡铭杰！才第一碰钉子就这样挫折，以后怎么成大事！！！我一直跟我自己这样说，希望可以骂醒自己！！！
今天打开电脑，开始找工之旅时，发觉自己其实很挑剔，又想要找到好的公司，又不要太远，又要福利好。虽然说宁缺毋滥，可是这个是否会太过了呢？我不知道，可能我真的要求很高，可是自己的实力其实不够资格有这样的要求。
虽然说这段job free的期间想让自己好好充电，好好想想自己要的是什么。可是不懂为什么在家待越久，整个人就越压力。开始胡思乱想，例如想到找很久都没工作怎么办等等有的没的。
俗话说得好，要开导或辅导别人很容易，可是相同的情况发生在自己身上，自己却不能如开导别人般地开导自己。比如自己以前经常告诉朋友或晚辈，要先找到工作才辞职比较保险；又或者一份工无论如何都要做至少一年才比较好看。可是自己却无法遵从这两个道理，其实是因为我开导别人时太乐观，以为一切都如我所想的。直到类似情况发生在我身上才能知道原来有些人无法遵从是有原因的。
经过这次的经验，我尝试不要太悲观，也不要太乐观地去接受。其实我们每个人都一直在寻找自己所认知的正确的道路，从中我们也在很多人生的十字路口而不懂怎么抉择，就好比每个选择都是一场赌博。其实这项选择题中没有绝对的对或错。可是要让自己清楚的是，我们每个人所选的路都给我们一种独特的人生经验，让我们成长然后成为更好的自己。
好啦，释放和宣泄完自己的负面情绪。是时候整理自己的情绪，重新出发！！！蔡铭杰，你是行的！！！你还有一个可爱动人美丽的老婆在支持你，看好你的呢！！！加油加油加油！！！💕💕💕

蜕变 成长 责任

终于正式serve完我在这间公司的notice。
回想起来还真佩服自己的勇气，还记得当初交信的时候，总经理用尽一切方法让我留下，而我也很坚决地拒绝了。
身边的同事也有一直叫我考虑，因为公司很少这样做，这样挽留一个员工。
可是，我觉得我是时候蜕变，是时候离开自己的comfort zone，是时候成长了。
新公司的环境和运作我也不清楚，而且福利也没比这里来得好。
可是，就如我太太说的，我现在还很年轻，一定要多去闯，多去学习新的东西。
我也很感激她，因为她说她不介意我现在薪水不高，现在要我一直去学习。
Bii，你知道吗，当你说你不介意我薪水不高的时候我真的很感动，你真的是我强大的支持。
虽然我知道你工作也不怎么开心，也很压力。我看到的确很心疼，可是为了PR只能忍气吞声，我也只能尽我所能去帮你解决。

第二件事就是我们终于成为被大马认可的夫妻了，哈哈哈！
正如你说的，我们的相遇和经历的一切真的很独特。彼此都被彼此感动过，虽然我们有时会生气，吵架，不开心等等。可是我们都可以解决，然后彼此更加了解对方，也更会互相体谅，包容等等。
说实话，我真的觉得我很幸运和幸福，因为找到一个那么好的你。
我也很感激我们的努力，终于可以排除万难，终成眷属。
我还记得注册那天，当我听到“我愿意”的时候，心里是真的很激动，很感动。甚至有哭出来（只是你不知道）。

Bii，我真的很爱很爱你，所以我会更加加油，兑现当时宣誓时的诺言，照顾你的一切。这个责任我一定会负的。💕

8月9日 非一般的假日

这一天真的是非一般的假日，或许不该属于假日吧。
彼此吵架了。
这件事上，我应该负起相当的责任。
也许说得对，我就是一块木头，一块目无表情的木头；
一旦吵架就只会静静，没话反驳。
这也不是你第一次说了。
我也有检讨自己，可是我当时就是脑袋一片空白。
需要时间来处理整个事件，当我开口说了，得到的就是“现在才说我已经没兴趣听了.”
也许我表现出来的是没兴趣嘛没兴趣吧，可是心里却是万般无奈和不甘。
在某些方面我的确没法给予立即的反应，可是这就是我啊。
我明白我有这方面的缺陷，障碍。
我是一个不喜欢吵架的人，真的很不喜欢；
虽然我也知道有时候吵架才可以知道对方在想什么，我却不怎么认同。
吵架时用的大部分都是气话，说了之后会后悔的话。
可是那时已经伤害了彼此，最终是也许可以知道对方为什么吵架，同时也后悔了为什么要用那些字眼。
为什么一定要吵架，为什么不能好好说呢？
我明白我有缺点而有谁是没有缺点的，有谁是圣人。
令彼此生气，不爽有时是难免的。
我心里想，那时就说出来而不是直接爆发出来的。
看着你吵架后睡觉打呼，明白你吵架也是很辛苦很累的。
看了我也觉得很心疼。
以后彼此有什么就好好说出来，好吗？
爱你💕

日记情人节2018

和你在一起也快要一年了。
时间过得真快，我对你的了解也越来越多了。
一年前，我们还是开始很多东西聊而你也是最烦恼的时候；
一年后，我们却成了彼此的另一半。说真的，缘分要来挡也挡不了（觉得自己好臭美）哈哈哈。
我真的很感激生命中有你，谢谢你的包容，包容我的不是。
我相信我们都能一直在一起，就好像当初说好的，除了这辈子，下辈子，下下辈子都要在一起。
这个日记情人节，我就用日记的方式告诉你我多感激生命中有你。你真的给我很大的支持，没有你我觉得我没有那个勇气过来这个国家工作。
Bii，我爱你，你累的时候，还有我。💕

幸福

看着眼前的午餐，

心里充满着幸福，爱，温暖等很舒服的感觉。

一种就算心情多坏，多糟糕，吃到这一餐心里都平静暖和了许多。

Bii，虽然很多时候我弄到你很烦躁，很生气，哭。都怪我太迟钝，你就会说为什么我们没默契之类的话。可是我很感激你都对我不离不弃（虽然你也有弄到我那样，哈哈）。我真的很感激能遇到你，而且在对的时间。

其实我们真是爱哭鬼，哈哈。可是我们就真的是哭过就好了那一类。有什么事情都拿出来说，顶多吵一场，过后就和好了和更了解对方。

你每次都说你很不好很不好，我想说的是你不好，我就不要你吗？我就很好吗？就好像那一个短片，不在意有钱没钱，只要互相爱着，珍惜着，就够了。所以bibi，我要的是一个可以互补，珍惜的，深爱着的另一半。不要再说你很不好之类的话哦。

前几天我们都在讨论将来结婚等等的事情，我心里是开心又担忧。开心是我们都有一个共同的目标，我们已经肯定对方了。担忧是我真的很想实现我们的愿望，可是现实算下来我目前还不够资金实现。不过你放心，我一定会想办法的，因为我知道办法是人想出来的。我一定会给我们一个完美的婚礼和我们向往的未来，我们一起努力，好吗？

工作那方面我知道你比任何人还担心我，担心我心理上负荷不来。我知道目前很难找工，不过我不会放弃的。另一点是我很开心你目前的老板很赏识你，当你告诉我时，虽然我脸上目无表情可是心里我是很开心的。

很多时候我都蛮讨厌我口是心非的自己。明明心里觉得很开心很甜蜜，可是脸上就是表现出一副冷漠和不在乎的表情。其实很多时候你逗我时我心里是很甜蜜开心的，只是太酷了。哈哈

写着写着快要到家了，我还是想强调我很开心可以和你在一起，一起上班，一起生活。谢谢你bibi，你让我知道什么叫作照顾，疼爱，关心。我一定会爱你和保护你一辈子。爱你💕

我们的目标，努力

不知不觉在一起要接近五个月了。
这段期间，我们共同经历了酸甜苦辣。可能在别人眼里我们好像整天吵架，可是我们却把每一次的冲突当作经验而吸取，从中我们的性格也磨合了许多。
我是看到我们从刚开始到现在变得更了解对方，更明白对方需要的是什么。
不过我要说对不起，我神经真的很大条，每次弄到你不开心我还不知道，直到变得很严重了我才发现大事不妙，然而到时你给我的感觉是太迟了。
我们的性格真的是互补的吧：
你，为人处事很棒；
我，为人处事较弱；
你，处理家务一级棒；
我，处理家务不及你；
你，是家里的管家；
我，是你幕后军师；
你，是完美主义者；
我，是邋邋遢遢的；
你，是我的经济顾问；
我，是你的投资顾问。
我们真的很多地方是互补的。
你说得没错，没有人是完美的，我们能在一起就是我们接受了对方的不完美。
你一直问我在一起会不会压力因为你管我很严，我反而觉得你会不会压力因为你说我很棒你配不上。
比比，很感激你接受我的神经大条，我的自私等等的缺点而不嫌弃我。我好像弄你哭过很多次了，每次你哭我都很伤心，很自责，很内疚，告诉自己如果我能察觉到就不会这样了。真的很感激，我爱你。

今天，我们都哭了。你说你不知道我说的话是真是假，是不是你要相信我了。
我当时真的很难过，原来我给你是这种感觉。不过我明白，你以前因为经历太多了，所以才会有这样的感觉。比比，以前的我的确很累地掩饰自己。不过那是以前的事了。最重要的是我们在一起后我们都是真心对待彼此不是吗？有什么事都告诉对方。知道吗？我们想要的是信任和坦白，这样才会幸福。

比比，和你在一起我真的很幸福快乐。我不会离开你，我们的努力一定可以幸福地走下去的，知道吗？💕

错愕

今天第一天看到你这样，仔细问你之后，原来又是我神经大条惹的祸。
我真的明白那种用心之后感觉不被珍惜甚至被糟蹋的心情。
我知道我伤了你，对不起。
看着你的信息，心里有话说不出的感觉，很痛。
这也许是我们必须面对的考验吧。
言语的确是一把刀，会用的话可以帮你，不会用的话会伤害彼此。

磨合

10天了，一起相处的日子真的让我体会到了很多不同的经验和感受。
也因为这样，显示出了我是那么娇生惯养。尽管心里是那么想帮忙大家，可是当一行动起来却是在帮倒忙，然而我却好像木材站着看你们在忙，心里真不是滋味。
那晚和你聊了之后，发现我真的很多地方需要改善，同一时间也很开心你对我的细心和注意。
Bii，你还在挣扎吗？说实话，看到你说你挣扎我心里好害怕，害怕失去你。
不过对我而言你真的很棒，我是真的爱你，而且越来越深了。就好像之前说的，我已经认定你了，你说过，你很容易也很难相信人，我对你来说你说过你很相信我，不要怀疑自己说怕相信错了好吗？你说因为以前的种种原因，你害怕再一次地受伤。我在这里答应你，我不会伤害你，可是要硬的地方我还是会硬。你也不要担心你会越来越强大，我相信我有能力驾驶你。
或许你觉得和我们想象中的不一样，这就是所谓的磨合吧。
Bii，我们一起加油，好吗？我也会不断的学习，这样才可以给你所要的，这也是我所要的。
还有就是你记得吃药哦，这样才能快快好，知道吗？
爱你，么么哒。💕

感恩

今天和你谈的事情，我发觉上天让我们相遇在一起是多么好的一份礼物；
可能在别人眼里，会觉得你是在生气我为什么没把难入睡的事情告诉你，或者我生气你没把自己照顾好。
可是在我心里，我是充满着感动和懊悔。
感动是因为我们都很在乎彼此，担心彼此，想了解彼此。
懊悔是我没守信，明明说了告诉彼此一切，可是却把自己的问题隐瞒了（P/S: 我真的以为我告诉你了）。
Bibi，我真的很开心我们可以在一起。同一时间，我真的很想照顾你，我知道照顾你之前我必须把自己搞好。
今天bibi也说了很感动的一句话，我明白你是怕我扛不住。你说了：不管我是否富有，只要我有一颗足够给你幸福的心，你和我相守一辈子的真诚，能够三餐温饱，就足够了。你说你要成为我坚强的后盾，和背后的女人，当我真的不行要倒下，你可以支持我，永远不会让丢下我让我一个人。
还记得吗，我们说过，我们的感情可以平平淡淡，可以不轰轰烈烈，但却少不了浪漫，彼此许下一个承诺和实践该承诺。

人生最美的事情莫过于，在懂得珍惜的年纪，遇见对的你，延续着彼此生命中最重要的故事。💕

(P/S: 我想你了)

还有八天，我来了

再多八天，我就要准备换新的工作环境。
虽然心里充满正面和负面的想法和情绪，也许真的我呆在我的舒适圈太久了，踏出去的第一步还有点颤抖。
不过为了我和你的将来，就算再怕，我也要踏出去。毕竟我本身也经历过，踏出去之后，觉得其实没想象中那么可怕。而且，我知道就算再辛苦，有你的支持和鼓励帮我充电就足够了。
再多八天，我们就可以相见了。
我们将可以互相照顾，互相扶持，互相磨合的阶段了。
也许我和你都在担心会不会相处不来等等负面的情绪，不过bibi，相信我们。
相信我们的眼光，我们的决定，我们一定行的。
嘻嘻，爱你，等我哦。💕

一个月

还有一个月就要换环境工作了。
心里是开心，担心，感动；总之是很复杂的情绪。
原来当爱上一个人，心里就会拼了命也要在一起。
我也是为了我们的未来，选择了踏出我的舒适圈，踏入一个未知，
心里说不担心是骗人的，可是这是我的选择，我不会后悔，就算有多难，只要习惯了，适应了，再辛苦的地方也会变成另一个舒适圈。
想到上个星期，竟然第一次面试就直接给我offer，我和bibi都开心得不得了；
可是过后住的地方要解决，我们也烦恼了一些日子，不过到最后大家还是可以住在一块。
至于工作方面，因为人生地不熟，我的确很担心。
担心人，事，物会不会冲着我而来，我会不会得罪人，会不会达不到上司的要求，会不会不适应那里的工作环境。
直到那天bibi的一句话：我不介意，我不会离开你，有问题我们两个人一起解决。
Bibi, 你真的为我付出太多了，虽然你说你投资在我身上，可是我知道你心里是不想那个问题成为我的压力。相信我，我一定会好好表现，在工作上会拼全力但是不会因为事业而忽略你。
我心里忽然觉得我的另一半真的是我的强心针，觉得她很强大。既然我已经选择和认定她了，我一定要照顾她，比她更坚强，要勇敢面对一切，给她安全感，让她知道我是她所能依靠的。
Bibi，为了我们的未来，无论多辛苦，我都会扛下来，因为我知道你支持我的。💕

今天我感觉到bibi很生气她自己，生气自己为什么那么粗心大意。
可是我想说的是，我已经帮你block了，事情已经发生了，现在要做的，就是怎样不会重犯同样的错误。那就是最好了，不要沉溺于自责，内疚的情绪。
放心，我很快就会在你身边了，互相提点，这样出错的几率也会低很多。
Bibi，打起精神来！！！

心药

你真的是我的镇定剂，安心丸。
这几天令你担心了，我真的很容易紧张，一旦紧张就会胡思乱想。
可是你的一言一语就好像唯一可以治疗我的心药，
听了你的话之后，顿时整个人舒服了，轻松了。
你说得没错，我太紧张了，没有原因的紧张。
手上的工作也完成了，新加坡的工作手续29号就可以解决，住的问题，你说你会解决（虽然我很不好意思，不过真的要麻烦你了。）
我到底在紧张什么。
我是不是也是你的心药呢？Bibi?

昨天我真的很后悔我做的东西，
我竟然不分轻重，我忽略了你而弄到你很生气，我当时没办法叫你不要生气，因为我真的活该，应该被你说的。
可是，我答应你，我不会再重犯同样的过错。💕

爱你

爱一个人~




从不是搂搂抱抱，

更不是亲亲我我，

也不是利益交换，

而是能读懂你，

关注你的心情。




两个相爱的人~

不需要天天在一起，

只要彼此心里都想着、

爱着就行。




相爱一起久了~

两个人的性格会逐渐互补，

爱得多的那个脾气会变得，

越来越好，越来越迁就，

被爱的那个性格则变得

越来越霸道，

但仍然能走在一起，

是因为其中一方在努力迎合。




总有一个人~

会改变自己放下底线来，

迎合你，纵容你，

不是天生好脾气 ，

只是特别怕失去你，

才宁愿把你越宠越坏困在怀里。




其实~

性格不合只是不爱的借口，

要懂得珍惜守护身边的每个人，




真爱你的人~

不会只专注于身体或财富，

而是更多的关心你的情绪，

你受累了我会心疼，

你难过了我不忍心，

你撒娇了我会让步，

你不讲道理我能忍受，

这才是真爱！

坚信

我坚信，只要我们一起努力，将来就会使我们所向往的。

今天早上在寻求职业的网站再次受到挫折，所申请的工作全部变成not suitable，
心里有一股悲伤和失望。还是我太乐观，以为一个月内就找到工作顺利进入新加坡。
不过，我依然坚信和不会放弃，我一定可以在今年内顺利进入新加坡工作，和我爱的人一起生活。
果然，下午发现我的履历表被阅读了三次。虽然只是浏览，不过总算前进了一步。
真的很后悔去年有机会进去我竟然拒绝。我现在能做的就是抓紧现在每一个机会，抱着学习为主的态度迎接一切。我相信每个上司都欣赏和重用肯学习的下属/员工。
Bibi，我担心你会觉得你给我压力。不过，别担心，这是我心甘情愿要在你身边的，这些压力算不了什么，我答应你我不会给自己承受不住的压力的。
我和你一样，我愿意为咱们的未来共进退。
相信我，我一定会在今年内顺利在新加坡工作和在你身边照顾你的一切。相信我💕

五天了，bibi生病足足五天了。虽然有好转，可是我看了还是很心疼。
昨晚看到你的脚，我真的感到很疼，然后看到你不小心弄到疼到起身的时候我心真的很痛。气愤自己为什么不能够在你身边照顾你，呵护你。
很想如你所说，在你身边抱紧你。
好想快点等到和你一起生活的那天啊！！！！！！

P/S 还有五天我们就可以相聚了，期待ing

担心

今天Bibi病得不轻，可是感觉好像为了不让我担心而说病得不严重。
今天我本身也有一些事情发生，不过最担心还是bibi的病情。
那是真想放下手上的去照顾Bibi。
晚上，收到信息说吃了就要睡觉，我就知道病情不轻。
所以当下就找了她的小室友，拜托她帮我照顾好bibi，毕竟我不在身边。😟
过后冲凉出来看到令我欣慰的照片，还好bibi还可以看戏放松放松。当下真的松了一口气。
然后Bibi很可爱的自首了，就开视频找我了。我们的pattern又出现了，一而再再而三地延迟睡觉时间，从说好的9pm到9:30pm直到10:15pm 。就因为彼此都不舍得，不过最后为了让Bibi休息，恨下心说一定要挂电话睡觉。哈哈😊

P/S: Bibi，要是明天觉得很辛苦记得去看医生，虽然知道你不喜欢吃药，可是忍一下就会快好不是吗？

惊吓，伤心，懊悔，开心，期待

今天心情犹如坐过山车。
早上得知bibi有点不对劲，过后就尽快处理和consultant的事情。
到了中午，得知bibi哭了，我当时真的慌了，很担心发生什么事情，不过心里大概知道因为什么事情。当时bibi一直说要过来，自己快撑不住了，我心很痛。那时心里想到如果星期五才来，bibi只是需要两天假期。怎么知道我这个想法害到bibi心死，失望，失落。
Bibi，真的很对不起我当时没有发觉事情的严重性。😔
到了送走consultant后我真的懊悔了，我不应该拖bibi叫她星期五才来。可是那时我已经伤害了她的心，她的期望。
她就是需要我才这样啊，我为什么那么笨，为什么没发觉到事情的严重性。
到了放工时间，bibi还是很负面，我驾车回家途中我真的没办法专心驾车，所以停在路边再谈谈。我深深体会到那种无助的感觉，她有多伤心，多失望。我哭了
到了最后，bibi终于肯来我这里了。我很感动，我也很开心，因为她终于说了：我开心了！
接下来，我要做的就是整理我的房间和期待她的到来。💕

百感交集

今天，对我来说是一个百感交集的一天。
工作上处理明天要稽查的文件，发现其他部门根本不配合。
自己部门的QC因为忘记而拖累其他部门。
私人上的事情，Bibi今天要做一个重大的决定，可是我却很无助地看着她痛苦。最后连Bibi自己都对自己的要做的决定没信心。
Bibi, 我真的不想失去你，真的不想。嘴巴上虽然说无所谓，好像很大方，可是心里却很痛。
我真的很希望你做的决定是我想要的，真的很想跟你生活一辈子。今天我也发了一个誓，我记忆中发的第一个誓言，竟然是用在你身上。不过我觉得值得。
晚上和你视频，心疼你一整晚没睡然后我却不知道。
过后在开歌的时候，看到你很安静地睡着了，心里那股难受的感觉不但慢慢变得没那么难受，而且觉得很温馨。那种感觉真的很舒服，觉得被信任。
Bibi，我真的不会丢下你不管的，真的不会。爱你💕

别怕，有我在

Bibi，想必你应该睡着了吧。
今天辛苦你了，忍一忍，明天很快来临的。
当我收到你说不OK时，我很担心你。可是你很担心被发现，我只好等到明晚。
至于你说你花了那一笔钱，是你和他的婚纱照配套。
我承认当时我的心是痛的，过后我反而更担心你的处境，我怕你给了希望他。
我就是那么自私的一个人。
不过过后你说可以转让，我心不但松了一口气，反而给了我们一个目标。五年内
我知道你很怕，你怕我会介意，我会难过等等的负面情绪；
我现在告诉你，别怕，我不会介意和难过，反而我觉得开心。
Bibi，你答应我的东西你做到了，你成功面对而对我坦诚，真的很高兴。
我很希望你不会一直说“对不起”，试试看改变你觉得对我不起的想法，从“对不起”换成“相信我”
关于怀疑的事情，别怕，有我在，我会成为你的后盾，成为你的依靠。记住，你不是一个人。拍拍你，我很想现在给你一个紧紧的，温暖的拥抱。

Bibi，记住：
一切想打败爱情的，都是小事；
一切能被小事打败的，都不是爱情。💗

在乎

今天真的很惊喜，原本已经觉得这两天要自己过，所以比较迟起身。希望星期日的夜晚的来临，不过早上收到bibi的早安，然后就是陪伴。我们抱着战战兢兢的心情一直聊，虽然彼此的心里都知道不应该，可是心里的那份思念令我们冒这个险。

今天也是和你第一次在百货公司开视频，哈哈。感觉很特别，很幸福，仿佛你就在我身边，虽然很短暂，可是心里却甜丝丝。过后就去吃和去拜拜，虽然我知道工作是要靠自己的努力，但是拜拜祈求保佑也无妨。但愿上天可以眷顾我们，让我快点可以在新加坡找到心仪的工作和成全我们在一起的心愿。求了两支签（不懂求签的方式对不对>.<），虽然平平，可是还是有希望的。Bibi也做了解签佬，哈哈哈。我可以感觉事业那支签你有少少的失望，不过我还是那一句，人定胜天！放心，我说过的我一定做到。

今天，我们也给了彼此一个很重要的承诺。我顿时觉得很幸福，很感动。因为你是第一个和我说的那位，我答应你，我许的承诺，我一定办得到。

过后，我忽然回想起一段回忆，很痛的回忆，伤害你的回忆。然后看到一篇文章，句句话正在描述当时：
当一个人忽略你时，
不要伤心，

当你手中抓住一件东西不放时，
你只能拥有这件东西，
假如你肯放手，
你就有机会选择别的。

很多时候，
我们视为刻骨铭心的记忆，
而别人却早已忘记。

以前，我错了，
只在乎我在乎的人。
现在，我懂了，
从今以后，
我只在乎在乎我的人。

Bibi，以前伤害你真的很对不起。
现在，我会好好的珍惜你，我在乎你。
所以现在有时我会吃醋是因为在乎，不过如果你忍受不住记得告诉我，我不想失去你。

相信我们，有我在，我不会让别人伤害你。 💗

我们要在一起

Bibi，真的，真的，真的很感激你的出现。

11年前，两个小屁孩打打闹闹地认识，那是彼此抱着认识朋友的心态天南地北地聊。过后更成为好朋友。

9年前，其中一个小屁孩因为不成熟伤害了另一个；就这样失去联络几年。

4年前，5年的面壁思过和成长，两个小屁孩变成了小大人，彼此原谅对方，可是感觉却陌生了。

2年前，很心痛的一年，因为看到你被伤害，可是自己又无能为力。我哭了，过后你却一而再，再而三地给机会和挽回，换来却不是你要的。我真的很心疼，不明白为什么你要受这种苦。可是又不能阻止你。同一年，我也单身了。

1年前，慢慢对你有感觉，可是却不想破坏你们，也很怕因为没见过面，再加上从你口中得知你不想另一半来自不完整的家庭，我哭了。觉得自己应该死心。同一年，发觉你挣扎了，不知道应不应该回到他身边，我听到后极力反对因为我不想看到你再受伤害。可是我还记得你不想另一半来自不完整的家庭的这句话，心疼地收在心里。也是同一年，你说你不介意另一半的家庭状况，重要的是一个疼你，爱你，保护你就足够了；你也问了我那一个问题两次。我真的觉得上天给我机会，我那天回答你后我真的很开心，差点睡不着呢！！！虽然还没见面，心里还是有些怕，可是我更觉得我一定可以比他给得到你要的幸福。

2017年2月，认识11年的我们终于见面了。回想起，嘻嘻，前一晚还担心睡不着，当天早上接近抱着见家长的决心出发。哈哈，到了之后，出现的是一个那么没有心机，开心就笑，伤心就哭，完全就是表现原本的自己。开始时彼此还是会害羞，可是过后，11年的话题说不停，真的很神奇，第一次见面话题不断，而且还可以一起疯一起闹。晚上还可以聊心事，听着听着我就抓着你的手叫你不要害怕，我也不懂哪里来的胆量没问你批准就碰你的手。当晚，也是我亲口对你说：我愿意娶你。
过后你才告诉我你不会随便给别人碰，我听了之后真的很想打自己，真的很木头，哈哈。可是还是开心，因为知道你认定和接受我了。只是需要给你时间安排妥当一切。
过后我们就聊不停，我们越聊越理解彼此，慢慢地深入了解彼此。

今天，谈到结婚的想法，心里真的觉得很甜蜜，不是花言巧语而甜蜜，而是两个人的意见一致，都要两个人的婚礼。虽然在别人眼中觉得很不切实际，不过告诉你，管他们的，这是我们的人生，我们的婚礼，我们想怎样就怎样。这也令我更加坚定一定要更快的在你身边！！！

Bibi，我知道你很怕我难过，很怕对我不公平，很怕伤害我。你放心，如果我有这些顾虑，当初我就不会说那一句话。我很开心我们已经成为彼此重要的一部分，所以我才说我今年的情人节和生日礼物是最棒的。我要一辈子都和你一起，这辈子，下辈子，下下辈子都是。只要你愿意。我会疼你，爱你，宠你，保护你，和照顾你。

Bibi，我爱你，很想你。💕💓